Papír kéztörlőt is lehet erre használni, ha nincs lábkilincs.

A fotocellával működő ajtó lenne az igazi, amíg lesznek olyan célrobotok, akik/amelyek ráadásul köszönnek is (az anyanyelveden :-).

Kifele nyíló ajtó, amit vállal nyomsz meg?

Ez a nyilvános WC para... Mintha az ott betegséget terjesztő ember utána eltűnne mint a kámfor pedig ugyanúgy összekeni a villamos fogantyúját is stb.

@odamondó:

az semmi, a csöves meg összefossa a fosmintás ülést, hogy véletlenül se vedd észre

vagy ha eleve kifelé nyílna az ajtó...

@odamondó: a villamos fogantyúját is ott érdemes megfogni, ahol mások nem, vagy csak kevesebben szokták. Pl. annál a részénél, amivel fel van akasztva, nem pedig a fogantyú aljánál, ahol a többség ráakaszkodik

Régen a munkatársaimmal a munkahely mellett lévő tejivóban reggeliztünk. Füles bögrében adták a kakaót, kávét, tejet stb.

Egy -ehhez a bloghoz hasonló témájú- beszélgetésnél kiderült, hogy a kollégák 90 %-a a füle fölötti részen iszik a bögréből. Pont azért, mert azt feltételezték, hogy mivel azon a részen senki nem iszik a bögrékből, az ott tisztábbb....:-)

Putinéknál ezt úgy oldották meg,- jelzem, nagyon szellemesen- hogy kimegy az ember a mezőre, ahol is talál ötven borjút, egy bekapja és nem kell semmit megfogni sem!

A mindkét irányban nyíló csapóajtó a tuti, amit térddel, könyökkel, vállal, bármivel lehet nyitni. De jobb híján persze a posztbeli megoldás is működik.

@Kara kán: Nem meglepő módon van ahol ilyen van akár most is.

klassz. befelé meg gondolom berúgja az ajtót..

@odamondó: a villamoson én soha nem veszem elő a farkam

Én mindig hugyozás előtt mosom meg a kezem, de utána soha. Nem koszos az én farkam, le nem hugyozom, rá se szoktam szarni, akkor meg minek? Előtte viszont meg kell mosni, nehogy a külvilágból érkező fertőzések károsítsák a faszomat.

Jókat szoktam röhögni a sok gyógyegéren, akik ott paráznak a nyilvános WC, plázabudi ajtajában, nem mernek kimenni, várják, amíg valaki kívülről bejön és akkor ők gyorsan kislisszolnak. Amikor véletlenül akármelyik testrészükkel a becsapódó ajtóhoz érnek, akkor felszisszennek, eltorzul az arcuk és összerándul a kis heréjük is.
Ez az igazi (ideg) betegség, nem amit egy kilincset megfogva elkapsz.

George Carlin stand-upja jut eszembe: Fear of germs... az nagyon idevág

sok kis buzeráns aztán meghal májrákban amit a sok kézfertőtlenítő szer okoz

vannak reális és irreális félelmek, ez a WC kilincs félelem többnyire irreális, bárhol az utcán, munkahelyen, strandon, közlekedve megfertőzlek titeket akármilyen kórokozóval lépfenétől a sima E.coli-ig

Mythbusters is kimutatta, hogy pl egy WC helyiségben a fajansz közelében tárolt fogkefe semmivel nem tartalmaz több mikrobát, mint egy olyan fogkefe, ami külön helyiségben van tárolva
ráadásul E.coli-n kívül nem találtak semmit egyiken sem

Ettem én már indonéz, thai és kínai utcai árusnál heteken át Dél-Kelet Ázsiában, aztán semmi bajom nem lett, unokatestvérem meg képes cifra fosással tölteni egy ciprusi négy csillagos szállodai nyaralást.

@Madárfejű Lajcsika: en elotte, utanna megmosom a kezem.

A tobbivel amit irtam meg egyetertek.
Ettol a sok fertotlenitotol csak egyre jobban ellustul az emberiseg immunrendszere.
Amiota minden nap telen, nyaron, hoban, fagyban futok egyszer nem dontott le a labamrol az influenza.

Így van, hugyozás előtt kézmosás!!!!!
De az, hogy hozzáérjek egy plázás vagy gyorséttermes wc kilincshez... azt soha! Én vagyok az a kis buzeráns, aki várja, hogy bejöjjenek és kislisszol:)